- И тогда ты стал богатым!?
-Да, ведь я отдал все чужое
Мысль
18 апреля 2002 года я ехал в метро и записывал следующие мысли: " Я отчаиваюсь в себе разобраться, я запутался. Я хочу действовать. Отныне я буду записывать все то, что я сделал. До сих пор я ценил больше всего то, что я сделать могу, теперь же - что я сделал. Я хочу действовать, а не знать, что я действовать могу. Я хочу полюбить деятельность. Но я опять себя заставляю, заставляю делать то, что не хочу! Но хоть что-то я хочу!? Нет! Я хочу отдохнуть. Отдыхаю."
Едва после этого я задремал, как проснулось оно и спросило: что же ты сделать не можешь, а сделаешь? И тут я вдруг вспомнил, что год-два назад я много раз стоял под турником и пытался подпрыгнуть и ухватится за перекладину - но не мог - хотя неоднократно делал это прежде! Я возмутился и сказал: не может быть, чтобы я не ухватился за перекладину снова! Сегодня же пойду к турнику и попробую до нее добраться!
Вечером того же дня я оказался у турника. В ста шагах от него на меня
глядели окна милицейского учреждения, а в десяти - строители дома. Я подошел
к турнику, стал перед перекладиной, немного присел и попытался подпрыгнуть
- мое тело на это не отреагировало никак! Я ощутил, что все оно стало
парализованным! Это меня поразило. Ничего хотя бы подобного я никогда
не испытывал! Я боялся, что подпрыгну, но в то мгновение, когда я буду
готов за перекладину ухватиться и на ней повиснуть, мои руки могут до
перекладины не достать и внезапно я упаду. Происхождение этой боязни я
даже не знал.
В замешательстве я отошел от турника, вспомнил, где нахожусь, и почувствовал
стыд: если меня кто-то увидел, то мог решить, что я какой-то помешанный
или просто мудак! На улице было еще светло, но я решил не на кого внимание
не обращать - мне было безразлично все, кроме одного: ухватиться за перекладину.
Когда я подошел к турнику снова, то спросил себя: но ведь просто попрыгать
под перекладиной я не побоюсь!? И как маленькая девочка, я стал обеими
ногами чуть-чуть подпрыгивать! Хорошо, а смогу ли я подпрыгнуть и хотя
бы кончиком пальца (руки) дотронуться до перекладины!? После нескольких
подпрыгиваний, я все же смог это сделать, - и даже непреднамеренно уцепился
за перекладину рукой! Затем я решил ухватиться за перекладину правой рукой
преднамеренно. Это тоже удалось. Тогда я начал подпрыгивать и пытаться
дотронуться до перекладины кончиками пальцев обеих рук. Иногда, совершая
это, я даже ухватывался за перекладину обеими руками. Но это было не преднамеренно,
и я снова пробовал достигнуть того же умышленно. И после многих попыток
я это сделал.
Упившись удовольствием от достижения желанной цели, я попробовал это повторить.
Но не получилось! Тогда я заметил, что нельзя делать паузы между попытками
- они заполняются мыслями и сомнениями, которые прерывают связь меж моими
желаниями и тем механизмом, который позволяет моему телу эти желания автоматически
исполнять, -- и я теряю всякую решимость и силу. И когда я сумел свою
победу повторить, я начал без всякой остановки запрыгивать и спрыгивать
с турника до тех пор, когда уже устал, устал от радости, которая со смехом
и ликующими возгласами перла из меня с каждым новым покорением моего паралича!
Я прислонился к турнику и упивался тем, что я смог сделать то, что захотел,
что я сумел преодолеть свой паралич и починить механизм исполнения моих
желаний. Для этого мне потребовался час времени и презрение к своему позору
перед свидетелями моих попыток. Но разве опозорился я!
На следующий день я снова попробовал запрыгнуть на турник. И не смог!
Прежнее состояние паралича снова сковало мое тело. Привычка создается
не сразу,- подумал я тогда. И я снова начал покорять свой паралич- начал
делать все то, что сделал в прошлый раз!
В процессе этого я обнаружил, что когда я непреднамеренно попятился от
турника, продолжая на него смотреть, то почувствовал, что мое тело освобождается
от паралича и может сделать прыжок. Тогда я отошел еще дальше и с разбега
запрыгнул на турник с первого раза. Ага, значит я не мог запрыгивать потому,
что пребывал в покое, под перекладиной стоял, и чтобы сделать одно движение,
необходимо уже быть в другом движении и лишь! позволить себе плавно, автоматически
переключиться с одного телесного движения на другое, не прерывая это размышлением!
Вечером того же дня я снова подошел к турнику. С первого раза запрыгнуть
не получилось. Не получилось и со второго- даже с разбежкой. Получилось
лишь с третьего.
23 апреля я сделал четвертый заход к турнику - боязнь и паралич были со
мной. Однако в тот раз я осознал, что пытался контролировать автоматическую
последовательность движений моего тела, тщился сделать не то, что хочу
и могу сейчас, а то, к чему привык в прошлом. Я начал осознавать, что
старался все сделать по плану и сразу!
28 апреля, уже в 7-ой раз подойдя к турнику, я осознал наличие в себе
уверенности в том, что теперь все получится с первого раза. И действительно,
в этот день впервые все так и получилось. Оставалось эту победу лишь закрепить.
И я осознал, что начинаю бояться, что в следующий раз не получится!
29 апреля. Как я и предположил, с первого раза я уцепился за перекладину
только одной рукой. Когда это меня все же возмутило, я спросил себя: почему
опять не получилось?, и понял, что я доверяю не фактам, не тому, что уже
достигнуто, а лишь предположениям в моей психике об обратном! Это меня
так оскорбило, что я сказал себе: я же это много раз делал, так чего же
я считаю реальным свои предположения о возможной неудаче, а не то, что
успеха я уже достиг и он уже существует! Я сделаю это и сейчас! Подошел
к турнику и - сделал (со второго раза).
7 мая, после 15-ти заходов к турнику, у меня впервые получилось все и
сразу! 8 мая я преодолел свою боязнь перед запрыгиванием, а 10-го - закрепил
это преодоление! Оказалось, запрыгивать на перекладину не тяжело, а совсем
легко! Раньше я этого даже не знал, не помнил!, а теперь чувствовал и
делал! Теперь мне даже захотелось, чтобы опять появились боязнь, сомнения,
колебания - чтобы опять их уничтожить: ведь мне мешало не что-то реальное,
а лишь мои привычки, привычки подражать людям, когда они боятся, сомневаются,
колебаются! Я уже получал удовольствие от преодоления препятствий - поскольку
начал понимать, что они находятся лишь в моей психике, и чтобы их уничтожить,
достаточно лишь! не прекращать те действия, которые я уже начал совершать
сознательно.
КОММЕНТАРИЙ
Пока нам остается еще что-то сделать,
мы не сказали ничего.
Almost Melville
18 апреля у меня было очень нетерпеливое, упрямое, ультимативное желание
запрыгнуть на перекладину еще до того, как я к турнику подошел! Еще даже
не согнув колени, чтобы подпрыгнуть, я уже желал оказаться на перекладине!
Когда же я подошел к турнику, остановился перед перекладиной, посмотрел
на нее снизу и пожелал оказаться на ней прямо в тот же миг, сперва мне
показалось, что до нее я не допрыгну, а затем я почувствовал, что боюсь
на нее запрыгнуть, а все мое тело оцепенело и онемело.
Я подходил к турнику и желал повиснуть на перекладине еще до того, как
согнув колени, оттолкнусь ногами и подброшу себя вверх. Я пытался желаемое
не достичь, а лишь получить - сразу. Естественно, я потому и боялся не
допрыгнуть, что желал ухватиться руками за перекладину до того, как подпрыгну
и приближу свои руки к самой перекладине.
Откуда это взялось!? После того, как моя любовь разбилась в детстве об
пренебрежение ею отцом, а в юности - девушкой, я стал бояться вожделенное
(взаимную любовь) достигать - ибо боялся опять не достичь - и стал желать
и стараться вожделенное только получать.
P.S. 5-го мая я начал отчитываться перед собой в блокноте за то, что
сделал!
После 10-го мая, боязнь запрыгнуть на турник у меня не появлялась.
Б.В.Д.
Киев, октябрь, 02 г.
К тексту по настоянию автора прилагается иллюстрация, которую можно
посмотреть здесь. По его словам, эта сомнительная картинка все объясняет...
Все публикации философского клуба
