Философские ювелирные украшения от Голоты Ивана


 


Дано ли человеку сделать себя предметом анализа? Потребность в этом, наверное, у каждого появляется хотя бы раз в жизни. Может ли он быть одно-временно исследуемым объектом и исследующим субъектом? Можно ли тут из-бежать субъективности в выводах и оценках?
Вопросы риторические. Что ж, будем прятаться за современной познава-тельной парадигмой "без субъекта нет объекта". Я исследую мое "Я", вписанное во множество контекстов, которые, в свою очередь, конституируют "Я" иссле-дователя и исследуемого. Замкнутый круг? Бессмысленная трата времени и энер-гии? Или закон внутренней необходимости? Наверно, просто, обыкновенная тяга к самопознанию, болезненному процессу, требующему экспликации и оформления в текст внутреннего содержания.
"Я" пишет текст, читая себя, как текст.


Часть 1
РОДОВОЕ ГНЕЗДО


После целого месяца страшной жары вдруг разразилась гроза, хлынул ли-вень. Работать в огороде и в саду было нельзя, и мы укрылись в деревянной хате. Мама уснула, я лежала на старой металлической кровати, поглаживая свою двор-няжку, приютившуюся под бок, отец, как-то уж резко постаревший за последний год, сидел на стуле возле окна. Сестра была в отъезде. Молчали. Мы давно не раз-говариваем на темы, кроме бытовых. Какая-то невидимая сила приклеивает языки, когда мы остаемся одни. Вдруг отец произнес "Ты угробила свою жизнь"…
"Угробила жизнь, угробила жизнь!", - повторяли крупные капли дождя, спол-зая по покрытой шифером крыше. Собака приподняла морду, испугавшись раската грома, и еще крепче прижалась ко мне, вздыхая, а я подумала, какое интересное выражение "угробить жизнь". "У-гробить"… И вдруг мне показалось, что я стою у гроба собственной жизни: я, словно отделившаяся от нее, смотрю на деревянную крышку, даже не обтянутую красным сукном. Вокруг - ни души, никто не пришел на панихиду, и речи говорить не перед кем. Могилы бабы с дедом, между ними - береза, вот тетки мои лежат в земле, и моя крестная мать, покончившая жизнь са-моубийством, оставив троих детей. Что я делаю здесь? И кто кого хоронит? Гроб опускается в яму сам, без помощников, что держат за веревки. Как это возможно? Я бросаю горсть земли вниз. Странный стук - гроб пуст. Мне нечего хоронить…

По своему социальному происхождению я маргиналка. Часто это слово упот-ребляют в каком-то негативном контексте, я ж его не боюсь. Для меня оно лишь обозначает некую социальную реальность. Маргинальность, это нахождение на границах бытия - социального, культурного, духовного. Ее я чувствовала всегда. Судьба моих родителей - типичная судьба послевоенного поколения, в которой отразились вехи истории нашей страны. Их драма сыграна не только ими - многи-ми, переселившимися из деревни в город в поисках работы, пропитания. Не только мне, но и многим моим сверстникам приходилось ездить на каникулы в деревню к бабке, расти и формироваться, как личность, между двумя культурными мирами - городской урбанистической средой, с быстрой динамикой жизни, большими про-странствами, громкими, шумами, и миром деревни, где принципиально иные про-странственно-временные измерения, иной темп жизни, иные звуки и запахи. И это нахождение "между", неукорененность ни в одном из миров, наложило отпечаток на привычки, характер, стиль мышления, жизненные ориентиры.

Дождь все барабанит. Надо посмотреть, как там мама. Она болеет. Болеть на-чала рано. И очень серьезно. Говорят, болезни есть отражение состояния нашего духа. Скорее всего, это правда. В жизни моей матери есть какая-то тайна, скры-ваемая ею за очень суровыми способами самовыражения. Возможно, ее оторван-ность от корней, семейных, культурных, ее вынужденный отъезд в далекий город, и длительная работа крестьянки на фабрике в красильном цеху, создали не только проблемы чисто физиологические, вроде болезни печени, нарушения обмена ве-ществ и еще целого букета, что можно подхватить, вдыхая эту химию, но и душев-ные, коммуникативные и другие сложности. Пересадка из одной почвы в другую всегда болезненна. В детстве я со страхом ждала возвращения матери с работы - обязательно будет ругать, я всегда делала что-то не так. Боязнь сделать что-то не так, правда, не уберегла меня от жутких "не так" во взрослой жизни.

По-моему дождь прекратился. Вышла во двор. Люблю этот пейзаж - поле и полоска леса вокруг. От земли исходили испарения, и лес окутывала белая дымка. Красиво. Наверно, красота все-таки онтологична. Поле разделено на две части - луг и посевы ржи. Это сочетание золотистого с зеленым! Я вглядывалась в даль, и вдруг присела от пронзающей острой боли. Вновь мираж, тот, который впервые увидела неделю назад, собирая ягоды смородины.
Было жарко, ягоды смородины поспели, я снимала их с куста горстями, пе-риодически закладывая одну горсть в рот. Вкусно. Рядом грядка чеснока, по кото-рой обильно пошел расти укроп. Запах чеснока и укропа! Не знаю ничего более удивительного, проникающего в самое нутро, дающего ощущение "плоти бытия". Вдыхала запах, что смешивался с запахом листьев смородины и, как обычно смот-рела на поле, окаймленное полоской леса. И вдруг увидела, как по полю, по зеле-ной траве бегут мои дети. Мальчик и девочка, оба светловолосые, голубоглазые, загоревшие, похожие так на мою сестру в детстве, когда ее называли "василечком". Папа мой, Василий, уехал тогда в Магадан на заработки, а она так его ждала, по-вторяя его имя. Глаза ее голубые, как васильки. Она часто пряталась во ржи, и, ка-залось, ее волосы сливались с цветом злаковых, а глаза с васильками, которых там было бесчисленное множество. И вот теперь, навстречу мне, размахивая руками и что-то крича, бежали два "василька", которых у меня нет.

У женщин, имеющих детей и женщин, их не имеющих, разный эмоциональ-ный опыт, который во многом определяет их восприятие жизни. Тем, кто не про-шел через роды, кто не занят заботами о воспитании и обереганием собственных детенышей, невозможно понять тех, кому это дано. Но родившим женщинам, осо-бенно тем, кто родили рано и без особых проблем, не представить себе ощущения бездетных женщин. И дело тут не только в моральных и душевных мучениях. Час-то, возвращаясь с работы домой, я вижу, как во дворе играет дочка одной моей сту-дентки, что живет по соседству. Молодая мама уважительно со мной здоровается, спрашивая, как дела, как "двоечники". Я, улыбаясь, рассказываю о своих творче-ских планах, стараясь не смотреть на девочку, которая уже так выросла за годы, пока я "дописываю" диссертацию. Ухожу, не оглядываясь, унося в горле ком. Но есть и нечто иное - особое ощущение собственной плоти, стремящейся к обрете-нию полноты, завершенности. Это как ожидание дождя в период засухи. Подобно природе, истомившейся без влаги, каждая клеточка организма просит о зачатии. О, Зевс, проникни к Данае под видом золотого дождя! Иногда кажется, что все тело набухает, как почка весной, наполняется бродящими соками. Ей бы распуститься - но то ли злая сила рока, судьбы, то ли груз собственных грехов сковывают ее моро-зом - она отваливается, не распустившись. Это состояние создает короткое замы-кание в мозгу, куда не могут проникнуть даже искорки рациональности. Мощные иррациональные потоки увлекают за собой и растворяют в вихре смутной тревоги, тоски, хандры, отчаянья, парализуют активность, энергию, способность к трезвым суждениям и практическим действиям…

Два "василечка" вновь бежали, по мокрому лугу, рядом с посевами ржи, сби-вая с колосьев капли воды. Господи, ты милостив! Он милостив, но не протягива-ет руку тому, кто когда-то отверг его дар.
И вот я стою у гроба своей жизни на безлюдной панихиде, тяжелый ком зем-ли падает, ударяясь о пустой гроб. Пустеет родовое гнездо.

Часть 2
ПЛАН ИММАНЕНЦИИ

Однажды летом, бросив все важные дела, с последними деньгами в кармане, в жуткую жару, я ехала в душном вагоне за тридевять земель, в некое тридесятое царство только затем, чтоб увидеть одного человека, пробыть его городе меньше суток и возвратиться назад ни с чем. Не знала, зачем еду, что ему скажу и вообще, что именно мне от него надо. Но желание очутиться вдруг рядом с ним было силь-нее всяких рациональных доводов о нецелесообразности такого поступка. Тогда я называла это любовью, тщетно пытаясь объяснить себе самой, что же я вкладываю в это понятие. Прошло время, те чувства остыли, но я вновь и вновь мчусь в жару или в холод в туманные дали по первому зову моей души…

Я не умею мыслить концептами. За долгие годы учебы так и не научилась - и в этом причина моей профессиональной несостоятельности. Образное мышление мне ближе понятийного, кажется ярче и богаче. Но в мышлении я тоже маргиналка - между художественным и научным. В итоге ни то, ни другое не являются собст-венно моим, имманентным мне. Не стану сейчас выстраивать цепь интерпретаций вокруг делезовского понятия "план имманенции". Мне просто нравится это выра-жение. Имманентное - то, что присуще предмету, пребывающее в нем, а не прив-несенное извне. Делая себя предметом собственной рефлексии, я хочу начертить свой план имманенции, сделать своеобразную разверстку моей души. Мой план имманенции - мой душевный пейзаж.
Ну вот опять: образ и концепт.
Или образ против концепта?

Мы часто говорим о душе, не задаваясь вопросом о значении этого слова. И в обыденной жизни нам это не столь важно. На экзамене я просила студентов объ-яснить, как они понимают выражения "болит душа", "любить всей душой", "плю-нуть в душу" и пр. Никто толком не объяснил, но интуитивно ведь мы понимаем друг друга, когда говорим так. Нерационализируемо это понятие! Веками филосо-фы пытались дать ему определение, оно же все время ускользает от логического, философского анализа. Но тянет нас душу изливать, жить душа в душу, говорить душа в душу, любим всей душой и ненавидим, и всю жизнь ищем родственные се-бе души…
Я человек ирррациональный, и потому, возможно, жить в мире четких дефи-ниций мне сложно. Ум всегда плетется в хвосте. Эмоции, интуиции, предчувствия доминируют. Вечный разлад ума и сердца. Возможно, это присуще всем женщи-нам, так что, какое я тут исключение из правил! Но в то же время есть во мне что-то принципиально не-женское, но не вкрапленное в мою душу неким злобным де-миургом, а опять же, имманентно мне присущее. И это что-то, как жесткий цензор, постоянно пытается сформировать у женской составляющей моей души комплекс неполноценности, отодвинуть на периферию, создавая множество проблем, при-чиняя неудобства, оставляя душу в состоянии растерянности.
Первый результат этакого "растерянного" состояния души - мои отношения с мужчинами, начиная от первого школьного возлюбленного, заканчивая коллегами по работе. Да и с мужем никак не могу наладить отношения за столько-то лет! Мне иногда бывает досадно, что я родилась женщиной, мир мужчин кажется более обустроенным, хотя, это опять же, взгляд со стороны. Сначала мне казалось, что причины кроются в моей внешности. Ну что ж тут скажешь, современные стандар-ты заставляют женщин с рубенсовскими формами вносить свой пай в процветание фирм, выпускающих антицеллюлитный крем, пилюли для похудения, всяческие тренажеры и пр. Но я с ними не на паях. Всегда предпочитала покупать книги. Правда, природный закон говорит, что современные стандарты, не совсем, чтоб ес-тественны - но привыкать ли ныне человеку жить в искусственно созданной среде, во второй природе! И все же просыпается у некоторых первобытная тяга к торсу палеолитичской Венеры. Я часто думала, почему во мне просыпается такое непри-ятие собственной внешности, если я считаю, что в этом есть некая природная целе-сообразность. И однажды мне открылось. Широкие бедра, округлый живот и пр.. все, что предназначено для успешной реализации детородной функции. И посколь-ку эта функция мною не выполнена, то мои формы просто нелогичны, несуразны, я не имею права их носить. Наверное, не внешний вид, а как раз вот это мое внут-реннее состояние, ощущение собственной женской неполноценности, отдаляет от меня мужчин, которые это чувствуют своей мужской интуицией (если таковая име-ется).
Другой результат - профессиональные проблемы. Состояние моего внутрен-него мира на каком-то этапе жизни стало для меня важнее во сто крат, чем успехи на работе. Работа и профессия не являются, к сожалению, способами моего само-выражения, но откладывают отпечаток, и не просто откладывают, а во многом формируют мой взгляд на мир, вырабатывают внутренние потребности. Однако я запросто могу прийти неподготовленной к открытой лекции, импровизировать, ес-ли ночью вместо подготовки к ней мне надо написать письмо любимому человеку, или, если ложатся стихи, пишется проза. Я могу в два часа ночи, перед отъездом на научную конференцию, при условии, что у меня не подготовлен доклад, который буду слушать многие люди, записывать новую песню, которую услышит лишь один человек где-то далеко, получив ее компьютерным файлом. Это иррациональ-ное поведение глубоко претит разгневанному разуму, но чувства и эмоции, некие первозданные, неконтролируемые порывы, отправляют его ко всем чертям мира. И я ежедневно чувствую, как обостряется моя собственная жизненная драма.
Драматизм вообще присущ моему мировосприятию. Мне всегда казалось, что состояние счастья зыбкое и пустое. Хотя, само понятие счастья - тоже из числа не-рационализируемых понятий. Если душа не напрягается, она становится дряблой, как отвисший бицепс. Когда-то я занималась каланетиком. Эти упражнения сдела-ли мои мышцы упругими и сильными. Но как только бросила эти занятия - жиро-вая масса наросла в местах, бывших предметом моей гордости, с такой скоростью, что не успела оглянуться. Я могу позволить телу заплыть жиром, но не терплю ни одной жировой складочки в собственной душе. Она всегда должна быть в тонусе. Иначе ни дышать, ни жить.

Блаженны плачущие, ибо они утешатся…
Но Господь наш призывает плакать не о недостижимых земных желаниях, а о грехах своих сокрушаться. Вся моя жизнь - это какое-то планомерное накаплива-ние греха, чтоб слез было больше, а раскаяние полным и глубоким. Каюсь, Госпо-ди, ибо грешна. Раскаяние в грехах былых искренне, до слез и боли. Но не избе-жать будущих. Грешна уже тем, что мечтаю о земном счастье, и в помыслах моих зачастую есть место тщеславию, гордыне, плотским страстям и желаниям. Состоя-ние счастья - это не их удовлетворение, а их преодоление, возвышение души своей. Но часто, мечтая о небе, забываю о земле, и не вижу то, что под ногами. Спотыка-юсь, падаю, и все равно не смотрю вниз.
"Философия высоты"…
Болезнь, порожденная платонизмом, как говорил Делез…


Часть3
ЧТО ЕСТЬ ИСТИНА?
ИЛИ ВОЗЛЮБИ ДАЛЬНЕГО

Вот уж никак не схватывал мой нетренированный разум значения этого сло-ва. В одной умной книжке прочитала, что "виртуальный" от латинского virtus - ис-тина!
Интересно, как знаки меняются местами. Иллюзия становится боле реальной, чем сама реальность. Истина пребывает не в нашем мире. И тут уж разумом не схватишь этой подмены. Только почувствовать можно. Магия симулякра.

Как ни старались коммунисты установить свою монополию на истину, им не это не удалось. Интернет сделал за десятилетие то, что за многие годы не смогли сделать политические лидеры. Виртуальный мир воплотил известный лозунг "кто был никем, тот станет всем". Все вперед, в виртуальный коммунизм. Там каждому по потребностям!
Сладостен мир иллюзий. И более пленителен, чем иллюзия земного рая, кото-рый наступит когда-то, и за который надо сражаться ныне. Тут и сражаться не на-до, да рай здесь и сейчас, только кнопку нажми. Магическое заклинание времени и пространства - и вот они уже свернулись в маленькую точку на земном шарике - светящуюся точку монитора твоего персонального компьютера. Здесь нет богатых и бедных, худых и толстых. Здесь этакий виртуальный карнавал, который, подобно бахтинскому карнавалу, снимает напряжение, вызванное серьезностью тех соци-альных и культурных ролей, что нам приходится играть в жизни. Мы надеваем карнавальные маски и полностью отдаемся этому действу. Тут, словно на площа-ди, разные словесные формы выражения - ругань и брань, фамильярная лексика, и все это может соседствовать с изысканным слогом и высоким стилем. Тут метафи-зический верх и телесный низ сливаются в единое, нерасчленимое единство - не-кий виртуальный синкретизм. На самом же деле, тут нет ни верха, ни низа, ни ду-ши, ни тела. Только импульсы, токи, строчки, буквы, слова, звуки…
Очевидно, что на наших глазах формируется новый тип человека, которого сегодня называют homo virtualis, с новой парадигмой чувствительности, мировос-приятия и пр. Много уже написано по поводу виртуальной реальности, многие вы-воды стали банальными и заезженными. И все же я думаю, что виртуальный мир, кроме всего прочего, выполняет также компенсаторную функцию, прости Господи, подобно религии, компенсируя человеку неудачи в земном. Только вместо мира Горнего, духовного, сформировался какой-то новый тип реальности, как написал один ученый, неаристотелевой реальности, который нельзя описать категорией сущности, а только предикатами, это некое недовоплощенное, незаконченное бы-тие, не обретшее своего завершения. Как он пишет недо-род бытия (недородившее бытие). Мне нравятся эти мысли, можно сказать, ложатся на ум и попадают в душу. Вот он вирт, урезанный, фрагментарный, частичный и пр. Обоняние, осязание от-ключаются. Зрение, ну иногда слух. И воспаленный мозг. В висках стучит, сердце сжимается. Вот сейчас знакомый звук - и ты в открытом пространстве, окно в мир и твой собеседник по чату или ICQ пришлет тебе привет. Окно открывается, вол-нение нарастает… Пришлет ли?
Интересное изобретение - виртуальная коммуникация. Если просмотреть эволюцию типов общения в нашей техногенной цивилизации, то я бы выделила две разнонаправленные тенденции: увеличение скорости и уменьшение средств внеш-ней выразительности. В древних цивилизациях, несмотря на существование пись-менности, важнейшую роль играл ритуал, церемониал. Жест, поза, действие имели решающее значение. Сложная символическая система требовала особых знаний для чтения и интерпретации ритуала, но была для людей органичной. С изменени-ем жизни, упрощением социальной структуры общества менялись и формы комму-никации, упрощалась знаковая система. Письменное слово - официальные бумаги, личная переписка… Но при этом всегда имело значение непосредственное обще-ние. Встречи, разговоры, даже в политике - переговоры. Личные встречи руково-дителей, дипломатов. Это и сегодня важно. Речь, мимика, жесты, эмоции. Телефон изменяет тип общения. Ни жестов, ни движений, ни мимики. Голос. Деловой или интимный. По голосу судим о состоянии собеседника, вслушиваемся в интонацию. И вот Интернет. Ни интонацию, ни мимики. Для выражения эмоций, графические значки - смайлики, некая разновидность эмоционального симулякра. (Пишу эти строки, и чувствую, что иногда так и хочется поставить смайликJ)
Перед глазами строки
Короткие реплики.
Онлайн - это даже не переписка по электоронной почте. Тут надо выражаться быстро, четко, остро. И вот уж твои коммуникативные способности выходят нару-жу. Не умеешь, не вписываешь в коммуникацию - суровая рука админа удаляет из чата.
Вот уж воистину ТЕКСТ ЕСТЬ БЫТИЕ!
Правы постмодернисты.
Чатовская коммуникация - один из примеров виртуального бытия.
Мелькающие на экране фрагменты текста впиваются в глаза и ум. Вот строч-ка пронзает, вызывает ответное движение души. Нет сильнее наркотика, чем эта чатовская перебранка и пикировка любезностями. Оттачиваются формы выраже-ния, скорость печати. Найти, не упустить интересного собеседника. Адреналин выделяется. Привлечь его внимание, ответить достойно, победить. Так его, так! Фраза, еще фраза. Усиливается экспрессия. Ударить его словом, как хлыстом, пусть вздыбится, как конь. Укротить строптивого. И вот он уже просит твой е-мейл, и вот ты пишешь ему письмо, и вот уже этот человек занимает твои мысли, и вдруг замечаешь, что какими-то невидимыми путями он проник в душу. Ты ви-дишь его только на фотографии, не чувствуешь запаха его одеколона, не слышишь голоса, не всматриваешься в выражение лица в момент общения. И тут уж отчет-ливо понимаешь, что значит эта урезанность виртуального общения - отсутствие тактильности. И полжизни - за одно прикосновение.
И вот этот человек, далекий, живущий, возможно, где-то там, за океаном, ста-новится важнее и желаннее, чем тот, кто находится рядом.
Как сладостно любить дальнего! Выстраивать его образ, грезить, додумывать, догадываться. Ближний меркнет на его фоне своей знакомостью и предсказуемо-стью, он воплощен, во плоти. А тот, дальний, ну почти эйдос.
И манят его потенции к воплощению…
Отсутствие тактильности, непосредственного НЕВЕРБАЛЬНОГО контакта между собеседниками в виртуальном - одна из важнейших особенностей вирту-альной коммуникации. При этом кажется парадоксальным существование такого явления, как виртуальный секс. Оргазм по проводам! Новое изобретение нашей эпохи. Разве не правда, что изменилась парадигма чувствительности???? Ощуще-ния заменяются их словесным описанием. Опять нечто из постмодернисткой пара-дигмы - УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕКСТА J

Но, слава Богу, жизнь все-таки сильнее, она разрушает эти иллюзии, хоть и не сразу, доставляя человеку боль, но заставляя искать некие способы самореализации этом мире. Порой гипертрофия рациональности убивает сенсорную сферу, а утон-ченная рефлексия так изъедает человека, что гасит его витальную энергию и пара-лизует жизненную активность.
У меня много собеседников в Интернете. И каждый со своими горестями и трудностями. Один мучается, что не может познакомиться с девушкой. Ищет ее в Интернете. В итоге только больше разочарований. Другой недоволен женой, но трус, не может с ней поговорить откровенно, боится посмотреть правде в глаза и увидеть, что между ними все кончено. И заливает свой страх виртом, как пьяница спиртным. Третий ищет острых ощущений, пресыщенный женой, любовницами, да девочками в бане, потому что в его мелкой душонке такое чувство, как любовь, не помещается, а прыгать с парашютом или заниматься экстримом (не более остры ли эти ощущения?) силы духа нет. И т.д. и т.п. У каждого свои причины тут оказаться.
Я тоже рассматриваю виртуальный мир как способ компенсации, например, потешить свое авторское самолюбие, поместить на сайт или послать друзьям почи-тать то, что трудно опубликовать в печати и пр. Кто-то скажет, ах, какая ты моло-дец. Но решит ли это мои проблемы? Я могу забиться в приват и затеять там сек-суальную игру, но реализуется ли таким образом мое желание? Все это ерунда. Быть homo virtualis не так уж интересно. Гораздо приятнее жить полнокровной жизнью. Я хочу слышать шелест листвы, вдыхать запах скошенной травы, аромат летнего утра, прохладу леса. Ах, этот упоительный запах чеснока и укропа! Ощу-щать жар желания, чувствовать прикосновения мужских рук к своей груди, взгляд, направленный на меня. И сама хочу прикасаться, обнимать, беседовать, кричать, показывать язык и запускать в случае чего табуреткой…
Ах, есть впрочем одно важное преимущество виртуальных отношений - оно относительно безопасное: тут никто не запустит в тебя табуреткой…J

Выключаю компьютер. Трудно переходить от одного уровня рнеальности к другому, из вирта в реал - прямо физиологическая перестройка организма.
Но я иду к своим проблемам, не чтоб о них сокрушаться, а чтоб их решать. Победить хоас в мыслях, не строча огромные письма (собрала в один файл всю свою личную переписку: по объему почти две диссертиции!), а предаваясь обыденным житейским заботам, наводя порядок в доме. Может быть, проникновение в суть бытия должно начаться с организации быта? Наладить отношения с мужем и ощуть тепло и радость от любви к ближнему - и расстает иллюзия по поводу виртуального дальнего, окружить ближнего теплом и заботой, укрепить его дух, чтоб помочь справиться с физическим недугом, обследоваться и лечиться обоим, чтоб родить ребенка, написать, наконец, диссертацию, чтоб не выгнали с работы.

…А истина?..
Она, наверное, действительно, где-то рядом.


31 июля 2002 года

 

Все публикации философского клуба

 

Хостинг от uCoz